Der Priester

[WMASG]

Ich war etwas überrascht und leicht beunruhigt, als mir klar wurde, dass ich unseren Pfarrer für einen ziemlich attraktiven Mann hielt. Eigentlich mehr als nur ein bisschen; er ist ein echter Hingucker. Ich wusste, dass er in seinen Dreißigern war, er ist sehr maskulin, gut gebaut, sportlich und gutaussehend.

Ich lernte ihn durch einige sehr interessante Gespräche bei Männertreffen kennen, die ich gelegentlich besuchte. Auch er schien daran interessiert zu sein, mich kennenzulernen. Wir stellten fest, dass wir in vielen Dingen nicht übereinstimmten.

Eines Tages, als ich gerne Golf auf einem Platz in Indianapolis spielte – ich erwähnte Indianapolis, weil ich hoffte, dort arbeiten zu können –, ging ich anschließend in ein Fitnessstudio für Männer. Er zeigte Interesse, mich mal nach Indianapolis zu begleiten. Es lief alles gut, bis ich anfing, sexuelle Gedanken über ihn zu haben. Ich war zunächst entsetzt und dachte sogar daran, ihm beichten zu gehen, aber ich konnte ihm unmöglich von meinen Gedanken erzählen. Ich behielt es für mich und versuchte, die Gefühle zu unterdrücken. Aber wie bei allem Sexuellen in meinem Leben bin ich hilflos, denn wenn sie einmal da sind, lassen sie sich nicht mehr vollständig verdrängen. Und als ich begann, mich mit den Gefühlen auseinanderzusetzen, ließ ich meine menschlichen Emotionen ins Spiel kommen; ich fing also an, mir vorzustellen, wie es wäre, mit meinem Priester Sex zu haben! Das hätte mich eigentlich am meisten entsetzen müssen, aber es gab einen kleinen Ausgleich: Ich erlaubte mir den Eindruck, dass die Gefühle vielleicht auf Gegenseitigkeit beruhten. Und begann, ihn sowohl als Mensch als auch als Priester zu betrachten.

Ich würde das natürlich sehr langsam angehen. Mehr noch, ich wäre extrem vorsichtig, um mir seiner und meiner selbst absolut sicher zu sein. Ich sah es als Zeichen, dass ich es mit einem Mann Gottes zu tun hatte. Seltsamerweise erhielt ich eine E-Mail von einem jungen Mann, der mir anvertraute, dass er seit seiner ersten Beichte und Erstkommunion seit einigen Jahren eine Beziehung zu einem Priester hatte und aktuell mit einem anderen Priester an seiner Universität zusammen war. Ich wusste, ich durfte es nicht wagen, aber ich wollte dies so gern als Zeichen deuten. Zumindest hatte ich einen „Mentor“ gefunden, wenn auch einen sehr jungen; er war erst neunzehn. Aber offensichtlich sehr erfahren. Der Priester war nicht der einzige ältere Mann, mit dem er Sex hatte und hatte. Ich fragte den Jungen, ob er irgendwelche negativen Gefühle oder Emotionen, Schuldgefühle oder Ähnliches, zumindest anfangs, wegen des Sex mit einem Priester hatte. Wenn ja, wie war er damit umgegangen? Wusste er, ob der Priester ähnliche Gefühle hatte? Falls ja, wie hat/wie hat er dies mit seinen Pflichten und Gelübden als Priester sowie mit der Kirche und ihren Lehren in Einklang gebracht?

Ich hatte die Schuldgefühle und die Verdrängung in Bezug auf Glauben und Religion bereits vor einigen Jahren überwunden und dadurch inneren Frieden und Zufriedenheit gefunden. Nachdem ich diese Lasten abgeworfen hatte, ging es mir gut, und ich war nie glücklicher. Doch ich wollte nicht wieder in diesen Sumpf zurückfallen; deshalb hakte ich nach und fragte den Jungen sowie die beiden Priester nach ihren Ansichten und Gefühlen. Ich wollte und musste mir Klarheit verschaffen, bevor ich den Priester oder irgendetwas anderes von ihm beeinflusste. Ich musste die Sache sehr sorgfältig durchdenken, und die Perspektive von Menschen, die Ähnliches erlebt hatten oder noch erlebten, würde mir dabei sehr helfen.

Die Gespräche zwischen mir und dem Priester entwickelten sich von locker-freundschaftlich zu freundschaftlich, und ein paar Mal umschifften wir die Themen, um es mal so auszudrücken. Ganz sicher bin ich mir da aber nicht. Wie gesagt, ich ging es sehr langsam an. Ich überlegte, das Gespräch im Beichtstuhl fortzusetzen, vielleicht in Form einer Beichte, vielleicht auch nicht. Ich dachte darüber nach, zur Beichte zu gehen und mich ihm zuerst zu erkennen zu geben. Ich war noch nie persönlich beichten, habe es aber auch schon erwogen; einfach alles zu erzählen. Das wäre einfacher, als um das Thema herumzureden. Und wenn ich es täte, würde es mir, im Wissen, dass er alles über mich wüsste, leichter fallen, außerhalb des Beichtstuhls mit ihm zu sprechen. Wir könnten offen außerhalb des Beichtstuhls reden, ohne das Vertrauensverhältnis zum Priester zu gefährden. Ich fragte mich, ob er sich mir vielleicht auch öffnen würde, wenn ich ihm alles über meine sexuellen Angelegenheiten beichtete. Ich dachte auch daran, in den Beichtstuhl zu gehen … den Zeitpunkt so zu wählen, dass niemand sonst da wäre und warten könnte … und ihm persönlich gegenüberzutreten. Ich wollte ihm aber gleich sagen, dass ich keine „wahre“ Beichte ablegen wollte, weil ich meine „Sünden“ nicht wirklich bereute und nicht schwören konnte, sie nicht zu wiederholen. Ich wollte ihm sagen, dass ich nur mit ihm reden und seine Sicht der Dinge hören wollte. Es wäre interessant gewesen, seine Reaktion danach zu sehen, wenn wir uns außerhalb des Beichtstuhls gegenüberstanden.

Wenn es eine Rechtfertigung für meine Gefühle gegenüber dem Priester und Priestern im Allgemeinen in Bezug auf Sex in welcher Form auch immer gab oder geben musste, dann war es diese:

Vor dem Zweiten Vatikanischen Konzil, in der alten Kirche, als nur Priester die Kommunion austeilen oder gar die Hostie berühren durften, konnte ich die Begründung nachvollziehen, dass Priester zölibatär leben und ihre Gefühle beherrschen mussten. Das ist natürlich nicht eingetreten, aber ich hätte das Konzept akzeptiert, solange es mir nützte.

Doch dann begannen Laien, die Kommunion auszuteilen und den Kelch zu reichen. Jeden Sonntag gab es, je nach Messe, ein bis drei Laien, die die Kommunion austeilten, und zwei weitere mit den Kelchen. Da stand also der Priester und ein einfacher Mann direkt neben ihm, beide reichten die Kommunion aus und übernahmen im Grunde die Aufgaben des Priesters. Meine Überlegung war folgende: Wenn der Mann am Abend zuvor oder kurz vor dem Kirchgang Sex gehabt haben kann und trotzdem die Kommunion austeilt, was ist dann so schlimm daran, wenn der Priester am Abend zuvor Sex hatte oder gerade erst mit einem jungen Mann aufgestanden ist? Das ist doch kein Unterschied. Ich weiß ja nicht, wo die Hände dieses Mannes waren, bevor er jemandem die Hostie auf die Zunge legt, also wo ist der Unterschied, wo die Hände des Priesters waren? Allerdings muss ich anmerken, dass ich noch nie von einem Laien die Kommunion empfangen habe und mich dem Kelch nicht einmal nähere. Ich sage das vielleicht mit einiger Leidenschaft, weil ich diesen „außerordentlichen Geistlichen“, einen Laien, dort oben stehen sah, der die Kommunion austeilte, wohl wissend, dass wir uns am Abend zuvor gegenseitig die Schwänze im Mund hatten … oder dass er seine Finger tief in meinem Arsch hatte, bevor er seinen Schwanz einführte. Ich verabscheue diese Heuchelei.

Nachdem ich die „Rechtfertigung“ vorgenommen hatte, begann sich in meinem Kopf ein Plan zu formen. Das ist gelogen. Es geschah nicht einfach so; ich begann, den Plan zu entwickeln. Ich dachte, ich würde sein Interesse am Golfspielen ansprechen und ihn fragen, ob er mit nach Indianapolis kommen möchte; ich könnte ihn wahrscheinlich ins Auto bekommen, ohne über die Schule fahren zu müssen. Und wir würden übernachten, also müsste er in seinem Stundenplan nachsehen, wann es ihm passt.

Das würde uns für eine gewisse Zeit allein lassen, uns ermöglichen, uns kennenzulernen, und würde uns in einem Motelzimmer intime Momente erlauben, zu welchem Zweck auch immer.

Das wäre ein guter Zeitpunkt, ihn nach dem Priesterskandal zu fragen und ihn dann ganz direkt zu fragen, ob ihn solche Gedanken oder Gefühle manchmal plagen. Ich könnte ihm sagen, dass er es nicht weiß, aber er hat mich im Beichtstuhl schon mehrmals zu diesem Thema beraten, und ihn dann fragen, ob ihm nicht klar ist, dass sich daran nichts ändern wird, weil ich es nicht ändern kann; was ich bin, ist ein Werk Gottes, und sehen, was er dazu sagt.

Ich würde auch meine Vorliebe für Pornos erwähnen. Vielleicht würde ich ihm sogar erzählen, dass ich Pornos schreibe; vielleicht würde ich ihm sogar etwas von mir geben.

Vielleicht würde dieses Gespräch stattfinden, nachdem wir zu Bett gegangen sind, und ich könnte ihn scherzhaft fragen, ob er, jetzt wo er weiß, mit wem er schläft, aufstehen und gehen möchte. Ich würde ihn dann nach Hause bringen.

Die besten Pläne von Mäusen und Menschen … es lief nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich geriet in eine Situation, die ich nicht selbst verschuldet hatte; und wieder einmal fragte ich mich, ob es Gottes Fügung war, die mich dorthin „geführt“ hatte. Oder sollte ich Gott vielleicht außen vor lassen und die beiden schwulen Kriegerheiligen, den heiligen Bacchus und den heiligen Sergius, anrufen?

Es waren die Weihnachtsfeiertage. Ich war am Mittwoch in der Frühmesse gewesen. Ich hatte es mir zur Gewohnheit gemacht, als einer der Letzten die Kirche zu verlassen, damit Pater Brady und ich uns unterhalten konnten. So war es auch an diesem Morgen. Wir wechselten ein paar Höflichkeiten aus – er schien sich zu freuen, mich zu sehen – und ich fragte, ob er die Donuts für das bevorstehende Männertreffen schon bestellt hätte. Er verneinte; er sei an diesem Tag außerorts, um den Bischof zu treffen, und wolle während seines Aufenthalts in der Stadt einen kranken, ehemaligen Gemeindemitglied besuchen. Dann überraschte er mich mit der Frage, ob ich ihn begleiten wolle.

Ich habe sofort zugesagt. Vielleicht habe ich zu schnell zugesagt. Vielleicht auch nicht.

Ich traf ihn am nächsten Morgen bei ihm zu Hause, um um 6:30 Uhr loszufahren. Es schneite wie aus Eimern, der Schnee hatte sich über Nacht noch einmal deutlich verstärkt. Ich sprang mit meiner Reisetasche, die meine Frau mir wegen des Wetters unbedingt mitgeben wollte, auf die Veranda. Er rief mir zu, ich solle hereinkommen. Ich sah seine Reisetasche an der Hintertür stehen.

„ Ich bin froh, dass Ihre Frau mir geraten hat, eine Tasche mitzunehmen. Das Wetter wird ja nicht besser“, sagte er.

„ Sie ist immer auf alles vorbereitet“, sagte ich.

Wir gingen in die Garage, wo er mich fragte, ob ich ein Stück fahren wolle. Natürlich. Es war eine angenehme Fahrt, trotz des immer schlechter werdenden Wetters. Wir unterhielten uns über alles Mögliche: Sport, Religion, mein Leben, sein Leben, die Pfarrschule und andere Angelegenheiten der Kirche. Er schien jedoch das Gespräch von religiösen Themen weglenken zu wollen. Ich spürte eine unterschwellige Spannung, eher eine gewisse Energie, als ob es noch andere Dinge gäbe, über die wir beide reden wollten, die aber keiner von uns ansprach. Oder vielleicht lag es einfach daran, wie eng wir im Auto beieinander waren. Ich spürte etwas.

Ich sprach seinen körperlichen Zustand an. „Wissen Sie, Vater, es ist nicht unbemerkt geblieben, dass Sie in ausgezeichneter Verfassung sind“, sagte ich.

„ Für einen Priester?“, sagte er.

„ Punkt. Aber besonders für einen Priester“, sagte ich. „Die meisten Priester, die ich kenne, sind übergewichtig und sehen blass aus.“

Er lachte. „Nun ja, ich habe schon mit dem Krafttraining angefangen, bevor ich überhaupt ans Priesterwerden dachte, und dabei bin ich geblieben“, sagte er. „Und übrigens, könnten Sie mich Scott nennen?“

„ Okay, Scott“, sagte ich. „Ich fand’s echt nett, dass dir der Herrenclub zum Geburtstag ein Hantelset geschenkt hat. Sowas kommt ja häufig vor! Und warum machst du das, Pater… Scott? Ich meine, du willst doch nicht etwa die Mädels beeindrucken.“

„ Ich lege Wert darauf, fit und gesund zu bleiben“, sagte er. „Eigentlich ist es für mich genauso eine Pflicht wie für Sie in Ihrer Arbeit.“

„ Du findest dich selbst auch attraktiv“, neckte ich ihn mit einem Seitenblick und einem Lächeln. „Du weißt doch, dass die Mädchen dir hinterherschauen, wenn du in diesen hochgeschnittenen Shorts losrennst.“

Er lachte verlegen. „Ja, das habe ich gehört“, sagte er. „Das sind nur Laufshorts“, fügte er achselzuckend hinzu.

„ Hat Ihnen jemals einer von ihnen unanständige Gedanken über Ihre Beine gestanden?“, scherzte ich.

Er lachte darüber leicht. „Nein.“

Das Gespräch bot sich an, um Punkte anzusprechen, die ich ansprechen wollte, doch ich zögerte noch. Er hatte nichts gesagt, nicht einmal einen Hinweis darauf gegeben, dass er selbst unanständige Gedanken hegte. Aber ich beschloss, ihn genau darauf anzusprechen.

„ Und du, Scott, hast du als Priester jemals unreine Gedanken?“

Er lächelte. „Es gibt bestimmt Tausende von Menschen, die diese Frage gerne einem Priester stellen würden, aber Sie sind der Erste, der sie jemals ausgesprochen hat.“

„ Und werden Sie die erste Person sein, die darauf antwortet?“

“ Ja”

“ Ja, das erste? Oder ja zu unreinen Gedanken? Wie zum Beispiel die Frau deines Nächsten zu begehren, so etwas in der Art?«

„ Natürlich habe ich unreine Gedanken, wenn man sie so nennen will. Gott schuf mich als Mann, bevor er mich zum Priestertum berief. Ich kann nicht behaupten, dass ich jemals jemandes Frau begehrt hätte, aber ich bin nicht abgeneigt, die Schönheit einer Frau zu bewundern. Mann und Frau sind Gottes Geschöpfe; und viele von ihnen sind schön und bewundernswert.“

Wir fuhren gerade nach Parkersburg hinein, als ich nach dem Weg zur Bischofsresidenz fragte. Er schaute auf seine Uhr.

„ Wir sind etwas zu früh dran“, sagte er. „Angesichts des Wetters sollten wir uns ein Motel suchen und ein Zimmer reservieren, bevor es noch schlimmer wird. Ich kann zuerst meinen alten Freund besuchen und dann den Bischof aufsuchen.“

„ Okay. Ich kenne Parkersburg nicht“, sagte ich.

Er wies mir den Weg zu einem Red Roof Inn. Er nahm sich ein Zimmer. Ich zückte meinen Geldbeutel, aber er meinte, die Gemeinde würde die Rechnung übernehmen. Ich nahm unser Gepäck und ging zum Zimmer; Scott machte sich auf den Weg zu seinem Freund. Ich war überrascht, nur ein Bett vorzufinden; ich konnte mich nicht erinnern, dass Scott danach gefragt hatte, aber ich war froh. Trotzdem rief ich an der Rezeption an und fragte nach einem Zimmer mit zwei Betten. Sie hatten keins; tatsächlich waren im ganzen Hotel nur noch zwei Zimmer frei.

Ich lungerte im Zimmer herum, sah fern und duschte; ich spülte sogar die Toilette aus, nur für alle Fälle. Dann wurde ich neugierig und sah mir die Reisetasche des Priesters an. Ich musste schmunzeln, als ich Kondome, Gleitgel und sogar zwei Fleets fand. Ja, er war auch vorbereitet. Meine Entdeckung machte die Sache umso einfacher. Er hatte also tatsächlich unreine Gedanken! Und nicht nur das, er handelte danach! Oder war zumindest bereit dazu.

Er kam am späten Nachmittag zurück. Er war aufgebracht, aber erleichtert, seinen alten Freund besucht zu haben, der dem Tod näher war, als er gedacht hatte. Er erwähnte nicht, worum es bei seinem Besuch beim Bischof gegangen war. Wir beschlossen, Pizza zu bestellen, anstatt auszugehen; ich war noch nicht angezogen, und er sagte, er wolle duschen. Außerdem lud das Wetter nicht gerade zum Ausgehen ein; es war viel verlockender, drinnen zu bleiben. Ich deutete auf das Bett.

„ Sehen Sie, wir haben nur ein Bett“, sagte ich. „Ich habe angerufen, um nach einem Doppelzimmer zu fragen, aber die sind ausgebucht.“

„ Deshalb dachte ich, wir sollten frühzeitig einchecken“, sagte er. „Ich habe aber kein Problem damit, wenn ihr das nicht tut.“

„ Nur dass du es gewohnt bist, allein zu schlafen, und ich befürchte, ich lande noch vor dem Morgen auf dem Boden“, scherzte ich. Ich hatte es nicht so gemeint, aber als ich es sagte, dachte ich, es könnte ihm eine Gelegenheit zum Kommentar geben. Er tat es nicht.

Das Zimmer war warm, und ich saß in Shorts da. Scott ging duschen. Ich hörte die Dusche anstellen, aber ein paar Minuten später hörte ich die Toilettenspülung, und ich war mir sicher, dass er fertig war. Er brauchte ziemlich lange unter der Dusche; er kam gerade heraus, als ich den Pizzaboten bezahlte. Ich zog mir nichts mehr an und war überrascht, als ich Scott mit einem Handtuch um die Hüften dastehen sah. Er wirkte erstaunlich entspannt, nackt vor mir zu sein, zumindest dachte ich das. Ich hatte ihn mir viel schüchterner vorgestellt. Ich sah ihm zu, wie er das Handtuch abnahm und eine gut sitzende Stretch-Boxershorts anzog, und bemerkte dabei besonders sein Geschlechtsteil. Es war das erste Mal, dass ich überhaupt daran gedacht hatte, dass ein Priester ein Geschlechtsteil haben könnte. Er füllte seine Boxershorts sehr gut aus.

Wir saßen im Schneidersitz auf dem großen Bett, die Pizza zwischen uns, aßen und sahen fern.

„ Hören Sie, wir könnten es wahrscheinlich noch heute Abend zurückschaffen, wenn Sie gehen wollen“, sagte er.

Damit hatte ich nicht gerechnet und wusste auch nicht, warum er mir das Angebot gemacht hatte. Ich wollte nicht zurück, und ich glaubte, er wollte das auch nicht.

„ Wir haben das Zimmer ja schon, und Sie würden sowieso keine Rückerstattung bekommen, also können wir genauso gut hierbleiben“, sagte ich.

„ In Ordnung, aber ruf deine Frau an.“

„ Ja, Vater“, sagte ich lachend.

Wir aßen zu Ende und machten es uns dann auf dem Bett bequem, um den Film, in den wir vertieft waren, zu Ende zu schauen. Es schien selbstverständlich, so viel Abstand wie möglich zwischen uns zu bringen, aber Scott hatte sich nicht die Mühe gemacht, die Decke über uns zu ziehen, also tat ich es auch nicht. Ich beobachtete ihn aus dem Augenwinkel und bewunderte seinen muskulösen Körper. Ich musste mir immer wieder einreden, dass er Priester war. Schließlich hörte ich damit auf.

Der Film war zu Ende, und wir machten das Licht aus. Er hatte das Licht im Badezimmer angelassen, das ein sanftes Licht in den Raum warf; ich fragte mich, ob er das absichtlich getan hatte. Wir krochen unter die Decke, immer noch mit dem nötigen Abstand. Falls Sie noch nie in dieser Situation waren: Egal wie sehr man es versucht, es ist schwer zu ignorieren, dass man mit einem Priester im Bett liegt. Ich war noch nicht müde, und ich war mir sicher, Scott auch nicht. Ich beschloss, ein Gespräch mit ihm anzufangen, und es lag nahe, über priesterliche Dinge zu sprechen.

„ Sie haben wahrscheinlich schon bemerkt, dass ich im Beichtstuhl auffällig abwesend bin“, sagte ich.

„ Ich führe da keine Buch“, sagte er. „Außerdem wüsste ich ja nicht, wie lange Sie abwesend waren, es sei denn, Sie wären persönlich zur Beichte gegangen.“

„ Ich habe kurz über ein persönliches Treffen nachgedacht, aber ich habe ein Problem damit“, sagte ich. „Ich habe viele Probleme mit Dingen, die mit dem Zweiten Vatikanischen Konzil zusammenhängen.“

„ Ja, das haben Sie gesagt.“

„ Und du hast nie versucht, mich zu verändern“, bemerkte ich.

„ Das muss von innen kommen.“

„ Ist Ihnen aufgefallen, dass ich nie von einem Laien die Kommunion annehme?“, sagte ich.

„ Viele Leute tun das nicht“, sagte er. „Ich sehe immer wieder Leute, die die Schlange wechseln, um den Laien zu umgehen.“

„ Schuldig“, sagte ich. „Und ich habe mich dem Kelch nie genähert. Ich werde es auch nie tun.“

Er sagte nichts.

„ Ich wünschte, sie hätten die Dinge so gelassen, wie sie waren.“

„ Die meisten Menschen sind der Meinung, dass die Veränderungen zum Besseren waren“, sagte er.

„ Tut mir leid, aber das glaube ich nicht wirklich, Pater.“ Ich lachte. „Es scheint mir angemessen, Sie Pater zu nennen, wenn wir über religiöse Dinge sprechen. Ich denke, die Leute haben sich einfach daran gewöhnt, nachdem es ihnen aufgezwungen wurde. Hätte es eine Volksabstimmung gegeben, wäre es abgelehnt worden. Es gab überall Widerstand, als die Änderungen eingeführt wurden. Ich denke, die Leute hatten einfach keine Wahl. Ich finde, das war ein Fehler der Kirche. Sehen wir es doch ein: Es gibt keinen Grund, warum Laien da oben auf dem Altar stehen sollten. Erstens, wenn sie all diese Änderungen nicht eingeführt hätten, gäbe es keinen Priestermangel, und meistens sind gar nicht genug Leute in der Messe, um all diese zusätzliche Hilfe zu rechtfertigen.“

„ Ich glaube, es war eher darauf ausgelegt, die Menschen in die Liturgie einzubinden“, sagte er.

„ Warum lässt man dann nicht einen Laien die Geständnisse hören?“

Er lachte. „Du kennst die Antwort darauf. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das jemals passieren wird.“

„ Rechne nicht damit“, sagte ich. „In einem früheren Gespräch hast du zugegeben, unreine Gedanken zu haben. Wem beichtest du das?“

„ Zu einem anderen Priester“, sagte er.

„ Was passiert, wenn man einen unreinen Gedanken hat, sagen wir, eine Stunde vor der Messe, wenn keine Zeit mehr ist und niemand da ist, dem man beichten könnte? Man muss trotzdem die Messe lesen und die Kommunion empfangen.“

„ Du versuchst wirklich, in meinen Kopf einzudringen“, sagte er lachend.

„ Nein, in deinem Herzen und deinem Gewissen“, sagte ich.

„ Ich betrachte es als eine lässliche Sünde und beichte sie später, wenn ich mich daran erinnere“, sagte er.

„ Das ist ja praktisch. Unreine Gedanken sind also eine lässliche Sünde. Das muss ich mir merken. Das freut mich. Ich bin nicht mehr so oft zur Beichte gegangen – und habe auch nicht mehr so viel beichtet, wenn ich doch mal ging –, weil ich wusste, dass das mit dem ‚Ich nehme mir fest vor, mit deiner Gnade meine Sünden zu bekennen, Buße zu tun und mein Leben zu bessern‘ nichts werden würde. Die ersten beiden Dinge, okay, aber mein Leben zu bessern, das war unmöglich.“

„ Man kann es nur versuchen.“

„ Nein, ich versuche es gar nicht mehr, weil es nicht funktioniert. Es hat nie funktioniert, und ich habe keine Hoffnung mehr, dass es jemals funktionieren wird. Wissen Sie was? Ich bereue meine Sünden auch nicht mehr wirklich, weil ich weiß, dass ich sie gleich wieder begehen werde.“

Das Gespräch ging weiter. Ich äußerte meine Meinung zum Thema Zölibat und dazu, dass Laien die Kommunion austeilen, und erläuterte meine Argumentation: Wenn ein Laie in der Nacht vor oder kurz vor dem Kirchgang Sex in welcher Form auch immer hat und dann die Kommunion austeilt, was ist dann so verwerflich daran, wenn der Priester in der Nacht zuvor Sex hatte?

„ Der Laie hat kein Zölibatsgelübde abgelegt“, sagte er.

„ Warum solltest du? Das ergibt keinen Sinn.“

„ Ich verstehe Ihre Argumentation in all dem“, sagte er. „Ich kann ihr nur nicht zustimmen.“

„ Sie sagten, Sie könnten es nicht … aber Sie würden es gern tun, wenn die Kirche es Ihnen erlauben würde“, sagte ich. „Sagen Sie mir etwas, Pater … der jüngste Skandal um die Priester … haben Sie jemals von solchen Gedanken oder Gefühlen geplagt?“

„ Ja, natürlich“, antwortete er ohne zu zögern.

„ Über Jungen oder Mädchen?“, fragte ich.

Er schien von meiner forschen Frage nicht überrascht, antwortete aber nicht sofort. Ich fuhr fort: „Sie wissen es nicht, Pater, aber Sie haben mich im Beichtstuhl schon mehr als einmal über weit mehr als nur unreine Gedanken beraten, und ich habe mich gefragt, wer Sie berät.“

„ Einen anderen Priester, wenn ich einen suche“, sagte er.

„ Sie suchen keine Beratung?“, sagte ich.

„ Pete, du hast inzwischen begriffen, dass ich neben meinem Priesteramt auch ein Mensch bin. Ich war schon ein Mensch, bevor ich Priester wurde, und das ändert sich dadurch nicht. Du bist der Erste, dem ich das sage, aber wir sitzen in dieser Hinsicht im selben Boot. Ich weiß, dass ich vieles an mir nicht ändern kann, und ich investiere auch nicht übermäßig viel Zeit in den Versuch. Ich tue mein Bestes, genau wie jeder andere Mensch, und versuche, meinen priesterlichen Gelübden so gut wie möglich gerecht zu werden. Gott weiß, dass ich nicht mehr tun kann.“